Meditación 12...Y si corro?

Es hilarante la manera en cómo las cosas llegan a ti, cómo la canción que siempre ha resumido lo que es para ti tu forma de vivir, la que más se identifica contigo, aparezca en medio de la avalancha de pensamientos que tienes respecto a todos los cambios que han pasado, frente a todos tus miedos, esperanzas y demás parezca y no para hacerte sentir mejor sino para quizas aterrizarte y brindarte el valor que a traves de este tiempo te ha faltado, quizas sea el empujon que necesito para por fin poner fin a todo esto y salir huyendo regresar por inercia a mi estado natural o el que puede que jamas haya sido mi estado natural, pero si el estado en que mas tiempo he permanecido, en el que aprendí a vivir, en el que genere un ecosistema de vida. Puede que si que ya no hayan días tan soleados, tan llenos de sonrisas pero no habrán nuevos miedos, serás tu, solo tu y tus demonios, esos egoistas demonios que te quieren para ellos solos, y con los cuales es más facil convivir cuando simplemente te dejas suvumbir a sus deseos.

Y si clavo la puñalada justo ahora, justo ahora cuando hay el suficiente tiempo para que se aleje y me odie, para que sea más sencillo para el proseguir, para que sea para mi más sencillo saber que simplemente encontré todo eso que quería, que fantasee con cosas que simplemente no merezco, que quise ser egoista, cuando te das cuenta que por qué alguien debe conformarse con los despojos que dejó un huracan llamdo vida cuando es obvio que siempre habrá alguien mejor que uno, por qué poner a pagar un precio tan alto por un objeto de segunda mano?

Quizas sea el momento, pero se que no tengo el valor, mientras mis pensamientos me empujan a dar el fatidico paso, estos mismos me sostienen al borde y me invitan a ser egoista a quedarme y estancar a alguien que no se merece limpiar el desatre que otro dejo...

Maditasea! debi correr antes, debi correr esa noche en que supe que si daba ese paso todo cambiaria, ese preciso instante en que me di cuenta de lo que pasaba, debi retirarme y huir tendria solo el sabor de saber que me detuve y no tendria este cumulo de momentos, de segundos que amo pero que soy conciente que quizas no merezco, que ilusa puedo llegar a ser...

Meditación 11... Tengo miedo

Tengo miedo del precio que he de pagar por todo lo que en este momento siento, tengo miedo de asustarlo, de sacarlo corriendo, de que yo termine siendo más peso del que el aguna vez haya estado dispuesto a cargar, me da miedo pensar en futuros, pero es inevitable.

En qué momento yo pase de tener la certeza de cómo sería todo lo que quedaba de mi vida, ya que tan solo de mi dependía y hoy tengo la incertidumbre de por cuánto tiempo estará en mi vida, de qué tanto me va a doler el momento en que el se vaya de mi, porque no solo siento que es una posibilidad, sino que quizas mi típico fatalismo, me hace pensar qe seguramente esto tiene que suceder, tarde otemprano y empiezo a sentir el dolor de su partida, empiezo a vivir un duelo aún teniendolo a mi lado.

Tengo miedo de lo que soy y de cómo eso irremidiablemente terminará sacandolo de mi vida...

Meditación 10... Niña a mujer

Luego de leer mis ultimas entradas, considero que fue muy conveniente desaparecer un tiempo de este medio, la inconstancia sirvió de abrigo para la constante que se habia convertido en mi vida el estar cambiando...

Por ende y para contextualizarlo querido lector haré una pequeña sintesis de lo que puede que sea este personaje que hoy escribe:

La mujer que hoy escribe, y digo mujer porque hace mucho, la niña que inició este blog, dejo de serlo y no me refiero a cambios físicos, me refiero a cómo esa niña se convirtió en una mujer luego de cambiar en muchos aspectos su manera de ver la vida, de interpretar el mundo en el que vive, que interviene tanto en ella como a la vez ella en el. Mi vida tomó rumbo luego de varios ires y venires, me encuentro enfocada en mi quehacer y formación profesional, he cambiado de amigos muchas veces, conforme estos no soportaban mis cambios, o no colaboraban a mi crecimiento iban saliendo, pocos han vuelto, pero se que cada uno de los que esta en el pressente de este personaje tiene un rol que desempeñar.

Trabaje mucho por una independecia con la cual ya cuento, a punta de tropiezos pero así la estoy construyendo, en cuanto al amor, hoy en día estoy segura de que quise mucho, quizas no ame, pero si quise, entregue, perdi, pero aún así gane mucho, me siento como la protagonista de persepolis contando mi historia, de hecho si se fijan hay cierto aire a la forma en que ella lo contaba, es más en mi cabeza suena su voz diciendo cada una de mis palabras a medida que las escribo.

Conozco mi cuerpo y muchos aspectos de mi mente, no soy la niña que fui, el miedo al qué dirán en gran medida ha desparecido, opte por convertirme algo así como en un transformer, donde segun la situación asumo la faceta que debo tener en ella. la moral es algo que quizas desapareció por ompleto, en ocasiones debemos dejar cosas atras, soltar equipaje y talvez esta se quedo entre eso, no contaré todo en esta entrada, espero las próximas tengan un fin aún mas conciso, por ahora les dejo...

Vagabunderia 3...Justo y Necesario

Ya es justo y necesario que retome este espacio, hay muchas palabras escritas y pocas de ellas dichas, es el momento de retomar y no en el afan que me lean, pues en este mundo virtual dicha posibilidad es reducida, no se por cuanto tiempo lo haga pero aún así, aqui estoy.

Y para que la entrada valga la pena y por aquello de ser una vagabunderia aca voy: 

 

Recordando a un amigo, alq ue aprecio mucho, para el que quizas no sea tan amiga, más sin embargo esta en aquella lista de grandes hallazgos, y al que tan solo llamaremos "el hombre perfecto en el estuche equivocado", cosa que luego replantearia, pero que no va al caso aqui, de eso se habla en otro blog que guardo por ahi.. quizas algún día rote link....

Beck de las mejores series músicales que he visto, con una muy buena banda sonora, no he leido el manga, soy culpable, lo acepto, algun día lo leere...

Meditación 9 ...Cambio en el actuar

Se que en este punto de mi vida he llegado a hacer cosas que jamas me imagine capaz de hacer,en busca de satisfacer mis pulsiones he quebrado cosas que quizás no debería haber siquiera tocado, no se si es que cambie, si me hice mala o simplemente mi sentido de la ética cambio y se ajusto a mis necesidades actuales

Se supone debo ser un ejemplo para la sociedad, que mi posición en este mundo me obliga a llevar una forma de actuar y pensar que vaya de la mano de lo aceptado moralmente por la comunidad, pero como ser hipócrita a lo que siento y lo que quiero, por qué no ir por aquello que se que pudo tener, por qué no simplemente tomarlo sin detenerme tanto a pensar en consecuencias.

Y precisamente es hago actualmente, quizás si mi yo de hace al menos 5 años me viera me consideraría la villana de la historia, pero ella sabría tal como lo se yo que en estos momentos estoy mas satisfecha con lo que soy y lo que vivo.

Qué consecuencias acarrearan mis actos en un futuro próximo...no lo se, simplemente atino a mantener la información de lo que hago y lo que no al margen de detalles, nombres,,y demás cosas que me pongan en evidencia ante el común, pues si bien es cierto ya supere el cohibirme hipocritamente mi naturaleza, la sociedad no lo ha hecho y en el afán de expiar sus culpas en los demás, atentan contra su integridad

Meditación 8....Amantes hasta el fin - Robi Draco Rosa

Amantes hasta el fin, donde estas querido amante por el que busco en mis noches oscuras llenas de soledad, donde estas, en que brazos te encuentras, deja de vagar y ven a mi

Off Topic

Bueno heme aquí, año después regreso, cambiada totalmente, retomo porque luego de vivir los peores momentos de mi vida, de conocer las peores personas, pero también de encontrarme con las mejores personas y tener quizás mis momentos, me dejare seducir llevar por el oficio de escribir, estos últimos años solo lo hice con fines académicos. Este blog siempre ha tenido el fin de expresarme sin ninguna clausula de conducta o algo así, para eso esta mi otro blog, bueno aquí vamos y espero el impulso dure, quienes me conocen saben lo intimo que puede llegar a ser para mi el escribir, que tanto me dejo llevar y afectar, este oficio es algo para mi muy visceral, vamos a ver como me va A quien entre y lea, chevere el detalle, como vera jamas doy información demasiado especifica,solo hablo por hablar, si le aporta algo bien sino pues ok, comente si quiera, igual gracias